100% AGUJEROS (parte 1)

Yo flipo. No se ni como explicarlo con palabras... la mejor forma de que me entendierais sería poniendo vuestra mano en mi corazón, pero como es imposible, voy a intentar haceros comprender cuanto han significado para mi dos personas a través de mis palabras, aunque seguramente no consiga hacerlas justicia, pero quiero hacerlo. Llevo un tiempo dandole vueltas a esta entrada, pero no tenía ni idea de por donde empezar. Diréis: por el principio! y empezaré por ahí... pero hoy no. Hoy quiero hacer alusión a la forma que me han hecho sentir como persona.

Ellas, en tan solo 15 días han conseguido traspasar mis muros de timidez, de inseguridad, de tristeza y llegar hasta mi esencia. Ellas han sabido aprovecharla y han conseguido que saque lo mejor de mi y lo comparta. Me han hecho sentir querida y especial. Lo que el año pasado fueron 15 días de tormento, este año han sido rozar el cielo con los dedos, y poco a poco traspasamos esa barrera, pues seguimos cultivando la amistad.
Son dos piedras preciosas en las que puedo construir mi vida, porque me sirven de sustento.
Son perfectas y me considero muy afortunada de poder llamarlas: AMIGAS

Esta entrada va para todos aquellos que en algún momento de vuestras vidas me lo habéis hecho pasar mal. Todas vuestra trampas, rumores, actuaciones... todo han hecho de mi la chica que soy ahora. Antes de nada daros las gracias, me las habéis hecho pasar canutas, pero miradme ahora, una chica fuerte que sabe lo que quiere y como lo quiere.
Espero que vuestra forma de ser tan capulla os haya hecho aprender algo... aunque seguramente no. Me compadezco de vosotros, pues yo ya se como es la vida (muy perra), se que hay gente que hiere y que es herida (a este capitulo todavía no habeis llegado).
Lo que más me duele de todo, es que poquito a poco he ido abriendo mi corazón a todo el mundo, a usar la palabra TE QUIERO con más frecuencia, y habéis aprovechado para entrar falsamente en él y herirme con más fuerza.
 Era una chica vulnerable, pero no voy a volver a caer en la misma piedra... intentaré ser más fría y distante, porque visto lo visto es lo único que se puede hacer para crecer de una pieza.
¿Confiar? palabra con demasiado significado... puedo contar con los dedos de una mano en las personas que se que les importo, aunque sea solo un poquito, por las demás no merecen mi pena, porque yo nunca he sido la suya.

HOLA! ya vuelve la exagerada de turno a tocar los cojones! He comenzado el día con el pie izquierdo, pues no quería perder las viejas costumbres y me he despertado arrepintiéndome de todo lo que hice ayer por la noche ( de hablar en ingles iba la cosa). Pero bueno según ha ido pasando el día ha ido mejorando. El momento culme de esta rebosante alegría que me invade ha sido cuando hemos empezado a ver una de mis peliculas favoritas ya que la echaban en la tele. Es gracioso, porque la primera vez que la vi me la vi en latino y a las 3 de la mañana el verano pasado y ahora es toda una fuente de inspiración. La hemos visto en casa de una amiga y a pesar de que de que las petardas de mis amigas no se han callado en la hora y media que dura, yo he llorado. 

Pero eso no ha sido lo mejor, lo mejor de todo ha sido esa sencilla y fantástica sensación de sentirme "como en casa". Si señores, todo surgía como una ola (jerga surfista), de forma natural y constante, hacía mucho que no me sentía así con ellas. 

Por petición de los peces gordos de esta cuenta, he borrado la anterior entrada... Ayer contrastando opiniones sobre lo ocurrido, descubrí algo que me olía... soy una exagerada. Sí que quería dar lo mejor de mí y sí que puede que con algunas cosas la liara, pero por lo visto esas cagadas forman parte de mi encanto personal. Todos tenemos defectos, pero ante todo tenemos virtudes y por mucho que pesen los primeros las segundas valen el doble, porque cuando quieres a una persona no te fijas en esos pequeños detalles que te diferencian de ella, sino en esas grandes cualidades que te hacen querer ser mejor y te hacen sentirte querido.

Ayer aprendí algo muy valioso: los grandes momentos se forjan con pequeños detalles.

Putas hormonas

Sí, el titulo no es muy atrayente, pero es lo que hay porque es lo que realmente siento en este momento, es la verbalización del odio en dos simples palabras. Bueno no solo odio, tambien hay tristeza, un poquito de soledad... es decir, los ingredientes perfectos para una invernación en la habitación con música triste. La peor, pero la peor de todas las partes de este super proceso de mierda (porque es un proceso de mierda) es cuando te viene la gente y articula esa frase que tanto compromete:

¿Q U E  T E  P A S A ?

Y contestas: nada. Porque en el fondo no tienes ni puta idea de lo que te sucede y porque estas tan sumamente deprimido. Y entre ellos cuchichearan y diran: algun chico la habrá dejado, la pasará algo con sus amigas... PUES NO ES ESO que no es nada. Aunque, todo hay que decirlo, seguramente el inicio de este circulo vicioso ha comenzado en un problemita tan sumamente pequeño que no le has dado importancia y sin embargo, te esta amargando la semana y la existencia. Pero ¿que le vas a hacer tu, si tus PUTAS HORMONAS te juegan una mala pasada? aguantarte. No hay otra salida, porque la unica escapatoria que puede haber es salir de tu cueva y que te de la luz solar y no a través de un cristal. Pero es una idea taaaan lejana, y como has tenido taaaanto tiempo para pensartelo ,que todo, pero todo  te parecera una mierda, y la mejor opción será no salir. Pues nada no sales. 

Puta vida tete, diria una queridisima amiga. 

Si por lo menos tuviera a mis amigas de verdad cerquita, seguro que esto en dos minutos se me pasaba, pero como estamos en esta genial época del año, en la que no hay que estudiar, todo es salir y divertirse, pues no hay nadie. Conclusión: me come la mierda. 

De todas formas, no quería amargar al pobre loco que se ha confundido de página, porque seamos sinceros, no tengo ni un solo lector JAJAJA. Puta vida tete... 

Hoy vuelvo

Después de meses sin escribir palabra y de pasar de mi queridisimo rincón, hoy vuelvo a tomar de esta medicina que tanto me ha ayudado.
Mi "Bad Day" ha comenzado como un Domingo cualquiera de verano, primera promesa rota.
Luego he recapacitado sobre la noche anterior en la que salí, como siempre me he comido la cabeza.
Ayer salí con la mentalidad de "voy a hacer amigos", pero amigos que pueda seguir viendo y pasar un buen rato. Me considero una persona agradable, simpatica y ante todo NORMAL, no soy pija y mucho menos choni, por lo que buscaba a personas que encajaran en mi perfil. El problema de la situacion es que estoy en un punto en el que realmente no se que perfil soy, pues para encajar con la sociedad que me rodea he ido añadiendo a mi verdadero yo puntos de las tribus urbanas, y sinceramente ayer creo que baile como una guarra. Quizás exagere, pero es que en ese momento queria ser el centro de atencion, sentirme especial  y de alguna manera deseada ¿Que tiene eso de malo? Lo que tiene de malo es que me converti en aquello que aborrezco y no utilice mi esencia para conquistar, sino el arte de zorrear. ¿esto me convierte en una zorra? pues hombre, ayer por la noche... aunque seguramente este siendo demasiado dura conmigo misma, pero si no lo soy yo ¿quien me va a parar los pies?
Despues he encontrado la raíz del problema: siempre he querido encajar. Veia a esas chicas que ligan con todos y todos se les acercan y quería conseguir algo parecido y eso es lo que me ha arrebatado lo poco de especial que tengo. Mi "esencia" es personalidad fuerte, inteligente, sencilla y ayer me hice la chica fácil y tontita. Luego claro, se acercan los babosos y a esos no les quiero, pero es que lo que estoy mostrando es como miel para las abejas para esa clase de personas.
Conclusión: debo ser yo misma y cuando menos me lo espere surgirá todo aquello que tanto anhelo. Es una tonteria que vaya buscando algo que desconozco y que me comporte como una guarra más, cuando yo sé que en el fondo soy especial, asi que tengo dos opciones explotar mi lado bulgar y rodearme de gente que en el fondo no le importen mis valores y mis gustos, o explotar mi personalidad y disfrutar del momento sin querer tenerlo todo bajo control. Y por supuesto creo que me quedo con la opción B de Be yourself.