martes, 31 de diciembre de 2013

2013

Hoy es uno de esos días en el que la melancolía nos inunda. Pensamos en lo bueno, en lo malo, en lo mejorable, en lo divertido... y esperamos que lo que merezca la pena permanezca, mientras que lo que nos ha hecho daño, se quede en este año.
Yo doy gracias por todo, este año ha sido espectacular. He aprendido a apreciar los pequeños detalles y a disfrutarlos, a salir y a darme una oportunidad, a creer en mi misma, a estudiar y a querer.


Comencé el año dando una oportunidad al nuevo instituto, que no me defraudó. Empecé a salir y a divertirme. Lo pasé mal por amigas que sufrían, pero lo superamos. A parte de superar los problemas, me superé a mi misma haciendo el Camino de Santiago, allí conocí a gente estupenda.
 He discutido con personas a las que quiero y he querido a gente que no me ha correspondido. He superado 1 de Bachiller, he superado mi miedo a perder. He conocido a gente increíblemente fantástica, me he sacado el curso de monitor, he intentado vivir un poquito más al límite que el año pasado. He bailado, he cantado, he conocido la verdadera realidad de personas que pensaba que me apreciaban. He aprendido a no alejarme de la gente que me quiere. A reírme de mis problemas. He comprendido que lo importante es lo que pienses tu de ti mismo y lo que piensen tus amigos, los demás están de más.

Las experiencias que me ha dado el 2013 no se van a repetir... pero siempre las llevaré en el corazón. Ha habido gente que ha conseguido hacerme vibrar... y siempre las llevaré en el corazón.
Todo pasa, todo queda.

FELIZ 2014

Brindemos por un año espectacular y que los siguientes sean mejores!





martes, 24 de diciembre de 2013

FELIZ NAVIDAD








Aunque solo haya vivido 17 navidades, se que es la mejor época del año. Me encantan las luces, que dejan a la ciudad preciosa, me encanta que todo el mundo se atreva a cantar aun entonando fatal, me encanta que la gente se ilusione y comparta su felicidad. Lo que más me gusta, es que son en estas fiestas en las que todos nos recordamos que nos queremos, nos hacemos regalos como símbolo de afecto, no es solo una marca más del consumismo, es el detalle de acordarte de alguien, de buscar algo que creas que le pueda gustar, demostrando que conoces a la otra persona. Y el que recibe, pues no es solo lo material, sin querer ni darte cuenta siempre te recordará a quien te lo regalo. Se forma un círculo de amor inquebrantable. 


Es tiempo de querer, de dar, de ser feliz, de disfrutar, de añorar,
es tiempo de Navidad.


FELIZ NAVIDAD














viernes, 20 de diciembre de 2013

TAKE A BREATH




Vivimos en una sociedad que por desgracia los 'para siempre' solo duran un rato, los 'te quiero' no nacen en los sentimientos y los amores tienen fecha de caducidad...



CLP


miércoles, 18 de diciembre de 2013

UN LUGAR DONDE REFUGIARSE

La vida en general asusta, da miedo, nos estremece... desde pequeños tendemos a buscar un lugar donde nos sintamos seguros y protegidos. Primero en una caseta de un parque, luego en un local con los amigos, más tarde en tu propia casa... pero no es el lugar lo que nos mantiene seguros de nuestros mas profundos temores, lo que nos hace sentir a salvo de todo el mal que se encuentra fuera... lo que nos transmite seguridad son las personas. Personas con las que puedes contar  para cualquier problema, a las que puedas confiar hasta las acciones más imperdonables o los secretos más impuros. No es un lugar material, es algo más profundo que eso, es un puerto en el que siempre puedes amarrar para poder pasar la tempestad en tierra, es un lugar donde refugiarse.

lunes, 2 de diciembre de 2013

SONRIE

Muchas veces no apreciamos lo que tenemos y no nos damos cuenta de que en realidad TENEMOS EL MUNDO A NUESTROS PIES

sábado, 23 de noviembre de 2013

CUATRO PILARES

Este fin de semana, 4 personas me han demostrado que cuando crees que estas dando todo tu amor a una persona, llega y te vuelve a sorprender, rompiendo todos los esquemas que hasta el momento te habías hecho.
Han sido 24 horas de revelación de quienes están para ti y quienes están para siempre. Es bonito darse cuenta que quizás no tienes muchísimos amigos, pero los que tienes, los tienes y valen más que todo el oro del mundo.
Ayer por la noche descubrí que en este mundo no estamos completamente solos: salí a cenar con M, echando cuentas llevamos siendo amigas desde hace 10 años, y seguimos aquí. Fue impresionante como el tiempo voló sin darnos cuenta, nos cortábamos, nos reíamos, nos entristecíamos, nos agobiamos... yo atendía a cada detalle que me contaba, toda la noche para nosotras solas, nuestras cosas, nuestros pensamientos. Como hace poco decía, pasan los años y reviso daños... y extraordinariamente ella ha estado en todos esos momentos de decadencia.
El despertar de hoy me ha pillado por sorpresa, B viene a verme a mí, sólo a mí. Me ha llenado de alegría y de felicidad que se desplace 68 km para pasar una tarde conmigo. Sí, es una fecha señalada... pero no quita el hecho de que hasta sus padres vengan, por mí que hagan turismo siempre que quieran y me la traigan. Sin palabras me deja que en solo 4 meses conociéndonos, haga esto por mí.
Un momento de debilidad de este día, una señal de los años, un espejo de mi futuro me ha demostrado que el tiempo pasa, pero ante este inevitable acontecimiento muchos tenemos la seguridad de que alguien nos querrá y nos hará felices. Quizás solo necesitaba una palmadita en la espalda y un 'no te preocupes, todo va a salir bien', pero A me ha dado muchísimo más que eso: me ha dado seguridad y me ha acompañado aún estando lejos, he sentido su afecto a través de un aparato electrónico y luego para terminar me ha dicho algo que ha salido directamente de su corazón para aterrizar en el mio: " Creo que eres la primera amiga que se que va a ser para siempre por mucho tiempo que pasemos sin vernos" ¿como no bajar la guardia a la realidad cuando recoges algo tan bonito como la amistad?.
Lo último de todo, lo que ha conseguido que no me sienta merecedora de tantisima suerte, lo que me ha hecho ignorante ante la situación en la que vivo ha sido C. Quizás ella vea ese sacrificio como algo normal y que todo el mundo haría, pero no es así. Solo el plantearselo me ha hecho darme cuenta de lo que tengo.

Creo que cualquier persona con un poco de sentido común desearía estar en mi lugar, y sin embargo estoy yo, ¿que he hecho yo para merecerlo? Creo que nada... pero por si acaso Dios se plantea arrebatármelo, me callo y lo disfruto.

viernes, 22 de noviembre de 2013

NO ES APROBAR, ES APRENDER


Según van pasando los cursos, vas asistiendo a clase, de vez en cuando aprendes algo, compites por las notas, sufres por los suspensos... van pasando y ni nos enteramos. Un día sucede a otro día y así hasta que llega Junio y nos dan la palmadita en la espalda de "Disfruta del verano que te lo has ganado". Año tras año lo mismo, cada vez más ampliado cada vez con más horas de estudio acuestas hasta que acaba la secundaria. Si has pasado en secundaria de curso sin hacer nada, ¿qué va a variar en bachiller? Son los mismos profesores, el mismo instituto y las mismas materias ¿por qué va a ser distinto?, además por probar, al fin y al cabo es un bien público. Comenzamos pensando que van a ser dos años más de "estudio", simplemente un paso más para ascender al escalón de la universidad y por tanto a sus fiestas y a su desfase.
Aprobar es sencillo, idéntico a cuando estabas en secundaria. El problema se plantea en que ya no es suficiente con el 5 raspadillo por el que todos rezábamos, no, ahora hace falta una mayor implicación: atender en clase, hacer los ejercicios, estudiar día a día... Pero al final, lo que cuenta irremediablemente son los exámenes.  En ellos es donde verdaderamente expresas todo el esfuerzo, que has aprendido algo.
Tras una evaluación he comprendido que a veces no es solo sacar buena nota, es saber. El problema de la mayoría de los alumnos es que su única meta es pasar de curso, pero no es eso solo, es más, algo mucho más profundo y para muchos incomprensible. Tiene raíces en los principios de cada persona y a la vez en la autoestima, es realizarte como persona, desarrollar las capacidades que te han sido concedidas, es saber que estas dando lo mejor de ti que has aprendido algo nuevo, que estas más lejos de la incultura. Tampoco nos damos cuenta de lo que significa el alfabetismo: siglos de intentos, de leyes, de restricciones, siglos de protestas y revoluciones para que ahora podamos conocer todos por igual y no le damos toda la importancia que se merece. Subestimamos a la institución, pero es que la base de toda sociedad es la educación, saber expresarnos con propiedad, conocer nuestras raíces históricas, de pensamiento  y sin embargo seguimos luchando por alcanzar el triste 5 para entrar a cualquiera universidad y salir de fiesta.

lunes, 11 de noviembre de 2013

RODRIGO HIJO DE PUTA

Sería un buen titulo para una nueva y única entrada... ¡lastima que no lo piense!




FELIZ SEMANA

sábado, 19 de octubre de 2013

DANDO VIDA

Parece que tras tanta negatividad mi vida comienza a encauzarse. No fue hace mas de una semana cuando me dijeron:

EXIGIS VIDA, PERO VOSOTROS TAMPOCO LA DAIS

Dios, esas palabras entraron en mi cabeza y no salieron en toda la tarde. Le estuve dando vueltas a todo (como siempre), y me di cuenta de que era una realidad. Llevaba tiempo exigiendo a unas amigas algo que yo nunca las habia llegado a dar, la relacion empeoraba y yo seguia exigiendo. Nunca llegue a estar a la altura de la situación, pero no es tarde si la dicha es buena.
 Lo intente solucionar como mejor se: escribiendo. Conte lo que me habiá pasado esa tarde, como me habia influenciado y como queria arreglarlo. Lo reprimido durante tantos meses salio de esa caja hermetica donde habia encerrado mis sentimientos y mis valores. Las afectadas a esta actitud mia no dudaron en reabrirme las puertas que yo misma me habia cerrado. 
Quizás fue porque fue la catequista la que me desperto de esta pesadilla, pero vi la bondad y el cariño de Dios, que esta a favor de las segundas oportunidades para todos.
Desde entonces, cada mañana pido fuerzas para dar esa vida, e intento repartirla. Es complicado, pero la satisfacción de llegar a la cama y darte cuenta de que has cumplido con tu obligación de amiga, hija, hermana o compañera es justo el empujoncito necesario para continuar con la labor del dia siguiente.

lunes, 14 de octubre de 2013

NEW CARTU

Llevo un tiempo que lo llevo viendo todo negro, muy negro. Todo me parecía mal y cada acontecimiento lo veía como otra piedra en el camino que me entorpecia oportunidades...
se que no he dado lo mejor de mi desde que empezó el curso, y no quiero que me digáis que no y que no pasa nada, porque si que pasa, yo se que pasa. Intentare esquivar con paciencia esas piedras, porque cada una te enseña una cosa y no voy a permitir perderme mas lecciones.
Solo deciros que lo siento y que a partir de ahora intentare mejorar.

Fdo: new cartu

sábado, 12 de octubre de 2013

12 OCTUBRE ¡VIVA ESPAÑA!

Esta entrada va para todos los incultos que dicen que no festejan el día nacional porque no celebran el saqueo y la invasión a América.

¿Por qué el día de la Hispanidad es el 12 de Octubre? Se celebra porque a un italiano se le ocurrió una locura: Llegar a la India por el Oeste. Una idea descabellada, pues nadie había naufragado el océano. Los Reyes Católicos fueron los únicos que confiaron en este soñador enfrentándose a lo desconocido. Emprendió el viaje, con tres carabelas de la flota castellana hacia esa nueva ruta, para ese destino que le llevaría al fracaso o al éxito, pero lo apostó todo. Todos lo apostaron: Colón, los marineros y la Corona. Entonces, un día como hoy llegó a lo que el no sabía que era un "nuevo mundo".
 Castilla había conseguido a través de avalar a un loco, el mayor descubrimiento hasta el momento, pues nadie sabia de la existencia de ese gran continente.

 Es investigación, progreso. Lo que se conmemora es el primer gran logro de lo que ahora denominamos España. Recordamos este día porque fue cuando comenzo la ascension a la gloria, (para nuestra desgracia nuestro auge fue siglos atras...)¿que tiene de malo recordarlo? ¿celebrarlo?. 

Lo que vino después fue una barbaridad, pero todo en esos tiempos era así, pues la guerra era la unica forma que encontraban para solucionar los problemas y la avaricia cegaba los valores (como ahora).

Por eso, conmemoremos y recordemos con orgullo lo que fuimos y quizás podamos volver a la estabilidad, unidos, todos con un mismo fin. Con nuestras diferencias pero también con nuestras igualdades, porque por encima de nuestras ideologias políticas somos y seremos ESPAÑOLES.




viernes, 4 de octubre de 2013

MI FUTURO, DECISIÓN DEL PRESENTE

Este es el momento de la vida en que todas las decisiones que tomes afectaran a tu futuro. Decisiones, decisiones y más decisiones... Hay que decidir desde la cosa más simple, como la forma de tratar a un compañero de clase, es pequeña, pero a la larga puede influir al ambiente de trabajo y por tanto en tu estudio... cosas tan minúsculas que sin embargo repercutirán inevitablemente en las decisiones más grandes como la de
QUE QUIERES ESTUDIAR
Bendita frase... en que hora sería formulada. Yo la reformularia porque esta mal explicada:
QUE PUEDES ESTUDIAR
Ya no puedes ser bueno, ahora tienes que ser el mejor. Son los tiempos los que hacen que todo cambie y gire. La cultura ha llegado a su auge, ir a la universidad ya no es algo extraordinario, gracias a avances como la enseñanza pública, todos podemos acceder simplemente con tener una notaza en bachiller (depende de la carrera, claro, pero claro en la universidad tienes que sacar notaza si quieres trabajo...). El bachillerato se empieza con 16 años ¿que capullo de 16 años va a saber que quiere en la vida?. Comienza la gran decisión: ciencias o letras. Ya se limita el campo, ¿pero que pasa si te das cuenta de que te gusta más otra rama? Joderte, lo normal es joderte.
Seguimos con las decisiones, estudiar día a día o el día anterior, pues mira Universo que ve que esto es normal, un mamoncete de 16 años va a preferir irse de fiesta un fin de semana a quedarse estudiando asi que continua la limitación. Solo los amargados que estudien como si les hubiesen amenazado, sacarán buenisimas notas. Luego llega segundo de bachiller, que se supone que es mas libertad porque casi tienes los 18 años. JÁ. Libertad para darte cuenta de que no puedes salir de empalme porque el domingo tienes que estudiar y si no no podrás dedicarte a lo que te gusta de verdad.
Total, para conseguir trabajo en un futuro, tienes que trabajar en un presente. Y digo yo, no quiero que mi vida sea solamente estudiar, quiero conseguir otras metas personales y que el conocimiento sea mi 90%, poder desconectar y disfrutar de mi 10% ... pero es que es imposible! Intento que no me consuma y darle más importancia a otros valores, pero no se compaginarlo, no se aplicarme el consejo de Hannah Montana: Lo Mejor de los Dos Mundos.
Así que nada, pringo y me agobio. Solo espero que aprenda a priorizar dentro de poco

martes, 1 de octubre de 2013

BECQUER

Hoy la tierra y los cielos me sonríen
hoy llega al fondo de mi alma el sol
hoy la he visto...
la he visto y me ha mirado
¡ Hoy creo en Dios!

lunes, 30 de septiembre de 2013

Y COMO UN PÁJARO VOLAR...

Los pájaros son espíritus libres e indomables, que se mueven a su antojo por todo el mundo. Un día amanecen en una ciudad y cuando cae el sol están a kilometros de ella. Nada les frena, solo el aire, que tambien es su aliado para ir más veloz. Vuelan, solitarios o en bandadas, de norte a sur, en cualquier dirección, en realidad nada importa,  los sitios se convierten en hoteles de paso, el cielo en carreteras...
Mientras tanto la tierra a sus pies y rozando el cielo.
Aturdidos quizás de tanta velocidad y cambio, quieran asentarse,buscar un nido y quedarse allí hasta el fin de sus días, recordando viejos viajes y aventuras... pero hasta ese punto en el que sus alas no dan para más, viven.

miércoles, 25 de septiembre de 2013

NO SE CRECE CON LOS AÑOS, SINO CON LOS DAÑOS

¿Por qué la vida nos da tantos palazos?
Primero al nacer nos dan en el culo, luego en el cole nos dan pellizcos y mordiscos, cuando salimos puñetazos... toda la vida recibiendo.
Pero hoy precisamente no quería hablar de palazos físicos, aunque yo los prefiero, me refiero a los morales. Hay un arma más poderosa que la fuerza humana y son las palabras: las decimos, las gritamos, las ladramos... todo lo que se nos pasa por la cabeza lo soltamos sin pensar que puede herir a otro. Mucha gente a esto le llama sinceridad, yo prefiero llamarlo falta de tacto .Este hecho hace sentirse poderosos a muchos, cimentando esta sensación en la mierda que han creado de los otros y lo más penoso de todo es que algun par de burritos vitorean al desgraciado que lo ha hecho. Pero al cometer esta acción no se esta dando cuenta de que al herido le esta haciendo fuerte, porque a pesar del mal trago, se levanta, ¿será esta la razon para los palazos? ¿el hacernos mas fuertes? ¿nuestras capacidades por si solas no nos facilitan la supervivencia? ¿ o es que la vida a colocado al lado de cada persona un mamón para poder crecer como persona? Una buena frase es:


No se crece con los años, sino con los daños

Los daños nos otorgan sabiduria para no caer en la misma piedra, asi que sí, crecemos con los daños, dejemos lo años para los animales.

viernes, 20 de septiembre de 2013

VOLVER A EMPEZAR

Podría referirme con este titulo a la fabulosa cancion de Dani Martin 'Cero', ya que tiene un mensaje que sinceramente me quiero aplicar con frecuencia, sin embargo se debe al empiece de curso. Si señores las vacaciones han terminado (oooo) pero yo francamente la ultima semana ya estaba hasta los cojones de esperar, porque era como que sí pero no... en resumidas, una mierda.
Todo empezó un precioso martes en el que por desgracia me separaron de mis amigas en clase y me toco con la gente que va al instituto a pasar el rato. Lo único que queria era meterme debajo de la cama con bote de nocilla en  mano y pasar ahi metida hasta que todo se arreglara.
La alegría del siglo me llego cuando me entere que habia gente que se queria pasar a mi clase (ilusas) y yo dando palmas con las orejas de felicidad. El fin del tunel se veia venir. Pero lo que fue el bombazo, fue cuando nos cogieron a todos de nuevo y volvieron a hacer cambios, eso fue de chiste, la verdad. Los gritos de los indignados hacian vibrar los cristales de todo el edificio. Ahora si que si tenia a la creme de la creme en mi clase! (lucky me). Teniendo en cuenta que es mi (peor) último año, elegi la opción de tomarmelo a risa.
La vida no esta para que a la minima que no salga algo como lo habias planeado cojas y te encierres en tu mundo de sueños,( porque como bien sabemos, los sueños sueños son,) sino para que si te ocurren cosas 'malas' sepas sacar lo bueno de cada situación y disfrutarla. Porque...



"Si seguimos con el plan establecido, nos cansaremos al ratito de empezar"





viernes, 16 de agosto de 2013

100% AGUJEROS (parte 1)

Yo flipo. No se ni como explicarlo con palabras... la mejor forma de que me entendierais sería poniendo vuestra mano en mi corazón, pero como es imposible, voy a intentar haceros comprender cuanto han significado para mi dos personas a través de mis palabras, aunque seguramente no consiga hacerlas justicia, pero quiero hacerlo. Llevo un tiempo dandole vueltas a esta entrada, pero no tenía ni idea de por donde empezar. Diréis: por el principio! y empezaré por ahí... pero hoy no. Hoy quiero hacer alusión a la forma que me han hecho sentir como persona.

Ellas, en tan solo 15 días han conseguido traspasar mis muros de timidez, de inseguridad, de tristeza y llegar hasta mi esencia. Ellas han sabido aprovecharla y han conseguido que saque lo mejor de mi y lo comparta. Me han hecho sentir querida y especial. Lo que el año pasado fueron 15 días de tormento, este año han sido rozar el cielo con los dedos, y poco a poco traspasamos esa barrera, pues seguimos cultivando la amistad.
Son dos piedras preciosas en las que puedo construir mi vida, porque me sirven de sustento.
Son perfectas y me considero muy afortunada de poder llamarlas: AMIGAS




Esta entrada va para todos aquellos que en algún momento de vuestras vidas me lo habéis hecho pasar mal. Todas vuestra trampas, rumores, actuaciones... todo han hecho de mi la chica que soy ahora. Antes de nada daros las gracias, me las habéis hecho pasar canutas, pero miradme ahora, una chica fuerte que sabe lo que quiere y como lo quiere.
Espero que vuestra forma de ser tan capulla os haya hecho aprender algo... aunque seguramente no. Me compadezco de vosotros, pues yo ya se como es la vida (muy perra), se que hay gente que hiere y que es herida (a este capitulo todavía no habeis llegado).
Lo que más me duele de todo, es que poquito a poco he ido abriendo mi corazón a todo el mundo, a usar la palabra TE QUIERO con más frecuencia, y habéis aprovechado para entrar falsamente en él y herirme con más fuerza.
 Era una chica vulnerable, pero no voy a volver a caer en la misma piedra... intentaré ser más fría y distante, porque visto lo visto es lo único que se puede hacer para crecer de una pieza.
¿Confiar? palabra con demasiado significado... puedo contar con los dedos de una mano en las personas que se que les importo, aunque sea solo un poquito, por las demás no merecen mi pena, porque yo nunca he sido la suya.

domingo, 11 de agosto de 2013

HOLA! ya vuelve la exagerada de turno a tocar los cojones! He comenzado el día con el pie izquierdo, pues no quería perder las viejas costumbres y me he despertado arrepintiéndome de todo lo que hice ayer por la noche ( de hablar en ingles iba la cosa). Pero bueno según ha ido pasando el día ha ido mejorando. El momento culme de esta rebosante alegría que me invade ha sido cuando hemos empezado a ver una de mis peliculas favoritas ya que la echaban en la tele. Es gracioso, porque la primera vez que la vi me la vi en latino y a las 3 de la mañana el verano pasado y ahora es toda una fuente de inspiración. La hemos visto en casa de una amiga y a pesar de que de que las petardas de mis amigas no se han callado en la hora y media que dura, yo he llorado. 
Pero eso no ha sido lo mejor, lo mejor de todo ha sido esa sencilla y fantástica sensación de sentirme "como en casa". Si señores, todo surgía como una ola (jerga surfista), de forma natural y constante, hacía mucho que no me sentía así con ellas. 


jueves, 8 de agosto de 2013

Por petición de los peces gordos de esta cuenta, he borrado la anterior entrada... Ayer contrastando opiniones sobre lo ocurrido, descubrí algo que me olía... soy una exagerada. Sí que quería dar lo mejor de mí y sí que puede que con algunas cosas la liara, pero por lo visto esas cagadas forman parte de mi encanto personal. Todos tenemos defectos, pero ante todo tenemos virtudes y por mucho que pesen los primeros las segundas valen el doble, porque cuando quieres a una persona no te fijas en esos pequeños detalles que te diferencian de ella, sino en esas grandes cualidades que te hacen querer ser mejor y te hacen sentirte querido.

Ayer aprendí algo muy valioso: los grandes momentos se forjan con pequeños detalles.

lunes, 5 de agosto de 2013

Putas hormonas

Sí, el titulo no es muy atrayente, pero es lo que hay porque es lo que realmente siento en este momento, es la verbalización del odio en dos simples palabras. Bueno no solo odio, tambien hay tristeza, un poquito de soledad... es decir, los ingredientes perfectos para una invernación en la habitación con música triste. La peor, pero la peor de todas las partes de este super proceso de mierda (porque es un proceso de mierda) es cuando te viene la gente y articula esa frase que tanto compromete:
¿Q U E  T E  P A S A ?

Y contestas: nada. Porque en el fondo no tienes ni puta idea de lo que te sucede y porque estas tan sumamente deprimido. Y entre ellos cuchichearan y diran: algun chico la habrá dejado, la pasará algo con sus amigas... PUES NO ES ESO que no es nada. Aunque, todo hay que decirlo, seguramente el inicio de este circulo vicioso ha comenzado en un problemita tan sumamente pequeño que no le has dado importancia y sin embargo, te esta amargando la semana y la existencia. Pero ¿que le vas a hacer tu, si tus PUTAS HORMONAS te juegan una mala pasada? aguantarte. No hay otra salida, porque la unica escapatoria que puede haber es salir de tu cueva y que te de la luz solar y no a través de un cristal. Pero es una idea taaaan lejana, y como has tenido taaaanto tiempo para pensartelo ,que todo, pero todo  te parecera una mierda, y la mejor opción será no salir. Pues nada no sales. 
Puta vida tete, diria una queridisima amiga. 
Si por lo menos tuviera a mis amigas de verdad cerquita, seguro que esto en dos minutos se me pasaba, pero como estamos en esta genial época del año, en la que no hay que estudiar, todo es salir y divertirse, pues no hay nadie. Conclusión: me come la mierda. 
De todas formas, no quería amargar al pobre loco que se ha confundido de página, porque seamos sinceros, no tengo ni un solo lector JAJAJA. Puta vida tete... 



domingo, 4 de agosto de 2013

Hoy vuelvo

Después de meses sin escribir palabra y de pasar de mi queridisimo rincón, hoy vuelvo a tomar de esta medicina que tanto me ha ayudado.
Mi "Bad Day" ha comenzado como un Domingo cualquiera de verano, primera promesa rota.
Luego he recapacitado sobre la noche anterior en la que salí, como siempre me he comido la cabeza.
Ayer salí con la mentalidad de "voy a hacer amigos", pero amigos que pueda seguir viendo y pasar un buen rato. Me considero una persona agradable, simpatica y ante todo NORMAL, no soy pija y mucho menos choni, por lo que buscaba a personas que encajaran en mi perfil. El problema de la situacion es que estoy en un punto en el que realmente no se que perfil soy, pues para encajar con la sociedad que me rodea he ido añadiendo a mi verdadero yo puntos de las tribus urbanas, y sinceramente ayer creo que baile como una guarra. Quizás exagere, pero es que en ese momento queria ser el centro de atencion, sentirme especial  y de alguna manera deseada ¿Que tiene eso de malo? Lo que tiene de malo es que me converti en aquello que aborrezco y no utilice mi esencia para conquistar, sino el arte de zorrear. ¿esto me convierte en una zorra? pues hombre, ayer por la noche... aunque seguramente este siendo demasiado dura conmigo misma, pero si no lo soy yo ¿quien me va a parar los pies?
Despues he encontrado la raíz del problema: siempre he querido encajar. Veia a esas chicas que ligan con todos y todos se les acercan y quería conseguir algo parecido y eso es lo que me ha arrebatado lo poco de especial que tengo. Mi "esencia" es personalidad fuerte, inteligente, sencilla y ayer me hice la chica fácil y tontita. Luego claro, se acercan los babosos y a esos no les quiero, pero es que lo que estoy mostrando es como miel para las abejas para esa clase de personas.
Conclusión: debo ser yo misma y cuando menos me lo espere surgirá todo aquello que tanto anhelo. Es una tonteria que vaya buscando algo que desconozco y que me comporte como una guarra más, cuando yo sé que en el fondo soy especial, asi que tengo dos opciones explotar mi lado bulgar y rodearme de gente que en el fondo no le importen mis valores y mis gustos, o explotar mi personalidad y disfrutar del momento sin querer tenerlo todo bajo control. Y por supuesto creo que me quedo con la opción B de Be yourself.

jueves, 23 de mayo de 2013

23-Mayo-2013

Alguien dijo una vez: "El mejor tipo de amor es aquel que nos despierta el alma y nos hace aspirar a más, nos enciende el corazón, nos trae paz a la mente. Eso es lo que tu me has dado y lo que yo esperaba darte siempre".


En este mundo imperfecto, todos buscamos a esa persona que nos ayude en lo que peor se nos da, que nos comprenda, que nos escuche, que nos transmita confianza, que nos haga sentir únicos y felices... yo brindo por aquellas personas que no se casan de buscarlo y que si lo han encontrado lo conservan como si fuese su propia vida. 
Brindo por vosotros, que los años no os hagan dudar de la opción que habeis escogido... luchar por ello.

La vida es como un camino de rosas, hay espinas, pero la belleza de estas merece la pena. 



miércoles, 22 de mayo de 2013

No creeis que hace un día precioso? El sol brilla, el calor se siente, el aire frío cesa... Felicidad máxima. Cosas simples que te devuelven las ganas de devolverle la sonrisa a la vida.
¿que la vida te da la espalda? tócala el culo.
¿que la vida nos hace caer? aprende a levantarte para mostrarla quien manda.
¿que la vida te hace sentir que no encajas? ponte tu tus limites

Suena en la radio esa canción que te hace vibrar, bailala como si fuera la última vez. Mirate al espejo y como un día dijo Jessie J dite "I'm feeling sexy and free'. No desperdicies ni un minuto en enfadarte, sonrie, que una razón de enfado no frene las 10000 de felicidad. Hoy es tu día, es el día. Solo viviras un 22 de Mayo del 2013, no lo desperdicies! ¿quien no te dice que quizás hoy no conozcas al amor de tu vida? ¿o que te ofrezcan el trabajo que siempre habías deseado? La vida esta para vivirla y no preocuparte. Lo hecho esta hecho, pero lo que no ¡PUEDE ARREGLARSE!, sal a la calle y sientete libre de respirar, de querer de existir...

VIVA LA VIDA!





domingo, 19 de mayo de 2013

Llevo una hora de pie, me duelen las plantas de los pies y los riñones. Todo hay que decirlo, he elegido un mal día para ponerme estos zapatos, pero dicen que sin sufrimiento, no hay gloria.
Comienza a levantarse una ola de aire frío, me roza la cara como 100 cuchillos afilados, pero me aguanto. El sitio merece la pena y la ocasión lo requiere. Hay un murmullo al que me sumo en cuanto Carlos llega y se sienta a mi lado, es su primera vez, le he invitado porque se que le encantan estas cosas y así aprovechaba y me hacía compañía. Estaba muy nervioso, ayer estuvo un buen rato pensando en que debía ponerse, como tenía que comportarse, que debía hacer... yo le dije que se relajara y que disfrutara el momento, pero no se lo aplicó, porque se esta mordiendo las uñas. Hacemos unos ejercicios de respiración que aprendí en un cursillo de primeros auxilios y parece que funciona, esta mas calmado, su cuerpo se destensa y vuelve a sonreir de manera habitual.
Todavía sigue llegando gente, nosotros llegamos a primera hora para coger buen sitio, aunque después de 16 años ya me he ganado un lugar privilegiado, así que en el fondo el madrugón no ha servido de mucho. Ni a mi ni a la mujer de atrás, que nos empieza a chistar. Debe sentar mal llegar temprano para ponerse en primera fila y que lleguen dos jovencitos y se coloque delante. Pero como ya he dicho, me lo he ganado.

Es extraño, pero el acto se esta retrasando. Ya no tenemos una hora de referencia, esto es un caos. Los niños pequeños se han cansado y estan correteando por el patio. Entonces suena un pitido de trompeta que retumba entre las cuatro paredes del inmenso lugar en el que estamos. Los niños se callan y regresan al lado de sus madres, los mayores se levantan, el murmullo cesa.
Entra un soldado corriendo y con voz fuerte grita : 'Permiso para que entre la tropa'
Se dirige al coronel, un hombre que infunde respeto y al que admiro. Este contesta: 'Permiso concedido'
Lo dice sin duda ni detenimiento, con firmeza, un gran orador.
Comienza a llenarse de gente, hombrecillos vestidos de verde, con la mirada fijada en el cielo. Entran al ritmo de los tambores, la tromba, los oboes... Una banda en toda regla. Es espectacular porque a la vez que tocan esa canción tan pegadiza, van corriendo.
Todos se colocan en sus posiciones, acordadas con anterioridad y vuelve a tornarse todo al silencio.

En ese gran patio de armas, anuncian con una timida trompetilla la entrada de la bandera, símbolo nacional. Ahora sí, todos nos ponemos de pie y comienzan las primeras notas del himno. Un himno sin letra pero lleno de significado. Todos parecen orgullosos, la bandera comienza a subir hasta llegar a lo mas alto. Parece que roza el cielo, la gloria. Se respira el poderío.

Miro a Carlos, entre todos parece el más recto y el más sentido ante ese símbolo. Acaba la melodía de nuestra patria y volvemos a sentarnos.
Se desarrolla el acto según lo previsto, sin novedades. Carlos no pierde detalle y fotografía todo.
 Entonces llega, para mi gusto, el momento más emotivo de todos, el que hace que se me encoja el corazón: El acto a los Caidos. Vuelve  a sonar la trompeta, pero es un sonido más solemne. Los soldados entonan al unísono la letra que así dice:

Lo demandó el honor y obedecieron,
lo requirió el deber y lo acataron;
con su sangre la empresa rubricaron
con su esfuerzo la Patria engrandecieron.Fueron grandes y fuertes, porque fueron
fieles al juramento que empeñaron.
Por eso como valientes lucharon,
y como héroes murieron.
Por la Patria morir fue su destino,
querer a España su pasión eterna,
servir en los Ejércitos su vocación y sino.
No quisieron servir a otra Bandera,
no quisieron andar otro camino,
no supieron morir de otra manera.

Esa sensación vuelve a mi, un escalofrío me recorre toda la espalda, los pelos se me ponen como escarpias. Parece mentira que después de 16 años me siga ocurriendo lo mismo. Dos soldados dejan la corona de flores en el monumento que hay en medio del patio. Se palpa los pensamientos que han empezado a aflorar a raíz del momento: todos pensamos en un conocido, que fue y no volvió, que arriesgó su vida quizás por una guerra que no era la suya, pero que creía en el poder de la fraternidad y de la paz, por lo que entró en la Academia sin saber que acabaría por ella.
Me giro hacia atrás y veo a esa mujer, que va a todos los actos, que entona todos los himnos como un soldado más. Su historia es como la de muchas otras viudas de militares, el amor las llamo a ese hombre que a su vez fue llamado por la muerte y el encantado la recibió, incomprensible para cualquiera pero acatado y respetado por nosotros, que de forma indirecta formamos el Ejército.
Pasos altos, firmes que glorifican, que rememoran y que consuelan.

El acto llega a su fin, pero antes de irnos no falla, el Himno de La Infantería que entono al unísono del batallón que mi padre dirige.


Ardor guerrero vibre en nuestras voces y de amor patrio henchido el corazón entonemos el himno Sacrosanto del deber, de la Patria y del Honor ¡Honor!
 

jueves, 16 de mayo de 2013

GUAPA

'Es la historia de quién no se da por vencido en el maravilloso viaje de encontrarse a uno mismo, de quien acepta cumplir años y siguir teniendo miedos, de quién llena la almohada de inseguridades pero al levantarse siempre hace la cama, de quien sonríe de verdad y como antes: sin darse cuenta, de quién consigue que lo que quiere y lo que le apetece hagan las paces, de quién hace el tiempo un aliado sigiloso que, cada mañana y frente al espejo del alma, le hara sentirse un poco más guapa'

LA OREJA DE VAN GOGH

martes, 14 de mayo de 2013

Se aproxima tormenta. 

Es domingo, domingo de una calurosa semana. Desde el lunes se ha registrado una temperatura que es anormal para este clima. Ha sido la primera toma de contacto de este verano, un aviso de lo que nos espera, por eso mis padres y mi hermana han salido a comprar ventiladores. Yo he preferido quedarme en casa.
Hace poco que nos mudamos, mis padres estaban agotados de 'La ciudad del ruido', del tráfico, de las prisas... y del recuerdo. Todo les superaba. Decidieron comprarse una casita en pleno bosque a las afueras del pueblo en el que mi madre se crió, cercano a nuestro antiguo hogar. Yo me negué y me renegué ¿que podía darme el campo que no pudiera darme la ciudad?. Mi hiperactividad estaba unida a ella, necesitaba gente, bullicio y lo único que esa casa me proporcionaría sería soledad.

Estoy hojeando un libro que me regalo mi abuelo "Fauna y Flora: Las maravillas naturales del Mundo", constantemente se reía de mi cariño a la ciudad. Sin querer, mis pensamientos se van a otro lugar, lejos del libro, a un lugar que creamos él y yo... Cuanto le echo de menos. El sonido de las hojas del viejo árbol revolviendose entre ellas me trae de nuevo a la realidad y decido, para despejarme, mirar por la ventana. Me levanto de la cama y sin ponerme las zapatillas me asomo. Me extraño porque el suelo está frío en comparación a días atrás, pero me aguanto y observo. Está todo nublado, se aproxima tormenta. 

 Es una típica tormenta de verano, pero es distinta a las que estoy acostumbrada a ver. Decido quedarme mirando. En un abrir y cerrar de ojos comienza a llover. Cae con mucha fuerza. No sé si es el ruido de la lluvia por sí solo o el sonido que produce al caer en la tierra. Simplemente maravilloso. A esta gran orquesta se le unen los rayos y los truenos. 1,2,3,4,5,6.
Entonces mi instinto actúa por mí, me pongo una sudadera y bajo las escaleras despacio.
1,2,3,4,5
Los escalones rugen en cada pisada, chirrían, pero no me preocupo, sigo bajando.
1,2,3,4
La casa entera se ilumina con un rayo que acaba de caer. Tengo miedo pues con el libro aprendí que los árboles atraen a los rayos y yo estoy rodeados de ellos.
1,2,3 la tormenta está muy cerca.
Salgo al porche y me siento en un banquito que hay, refugiada de la tormenta. Es increíble porque no hace nada de frío, estoy en pantalones cortos y sin zapatillas. A él le hubiese encantado. Tenía un 6º sentido que nos avisaba de la lluvia, decía que era por el olor, pero yo solo huelo a bosque y a mermelada de frambuesa que mi madre estaba preparando antes de irse.
Mientras que observo este gran fenómeno atmosférico pienso en cuanto me quejé con la decisión de mudarme de casa, de las trabas que puse para vender la antigua y sin embargo, lo que necesitaba era cambiar. Ver desde otro lugar cosas tan sencillas y naturales como las tormentas. El cambio fue duro, pero muy bueno. En mis 16 años de vida no había visto nada semejante, los edificios me tapaban la gama de grises que se dibuja en el cielo. 
Me sentí enormemente feliz de poder disfrutar esta imagen que quizás muchos nunca lleguen a ver, asi que salí de mi escondite para mojarme. Recibí el abrazo de la madre naturaleza con mucho gusto y me sentí afortunada por ello, entonces lo percibí. Percibí el olor característico del que mi abuelo hablaba y reconecté con él. Desde su muerte, no me había sentido tan feliz.

Cuando llegaron mis padres , ya me había duchado y secado, aunque los pies aun los llevaba un poco embarruzados y fríos. No entendieron el recibimiento que les hice. 
Con una gran sonrisa les di la bienvenida y al oido les susurre... 
"Gracias"

martes, 7 de mayo de 2013

Comienza a anochecer, parece que alguien está cubriendo al mundo con una manta azul oscura, porque sin darnos cuenta el cielo torna de color y la ciudad queda desiluminada.
Se echa de menos  el atardecer, que te deja ver y disfrutar toda una preciosa gama de colores, pero esta clase de luz, la luz de la luna, solo me la puede dar la noche. Aprovecho y camino por la ciudad, sin rumbo, sin dirección, solo, rodeado de sombras que parece que me persiguen pero en realidad consiguen del momento un momento armonioso, frío a la vez de cálido. 
Después de pensarlo mucho ,comienzo a correr, el pulso se acelera, mi organismo se activa, noto todos mis músculos en tensión pero no tengo tiempo para pararme y darme un pequeño masaje de destensión, llevo el tiempo justo asi que continuo.  Me siento libre, como un colibrí batiendo sus alas, con fuerza y potencia. Nada, y repito nada, podría parar esa carrera en la que quizás me estaba jugando todo. 
Sin poder evitarlo, la goma del pelo se me empieza a caer, deslizandose por mi cabello y para no perderla y no perder el tiempo, me la coloco en la muñeca. Mi pelo esta al aire y aumenta mi sensación de libertad y se mezcla con felicidad. 
Empiezo a pensar, ¿que me ha llevado a esa situación? ¿por qué corro a esas horas de la noche hacia un puente, lejos de mi casa? ¿lejos de mi familia? y sin remedio lejos de mi... ¿huyo de la soledad que pase? ¿huyo del silencio que presencie? ¿o son mis impulsos románticos los que me llevan hacia ese puente de la Ciudad Antigua? Conozco bien el camino, es más, le conozco más a él que a mí, hace un par de meses era una chica tímida, sin autoestima, solitaria, y hoy corro en tu busca, en mi busca. Quizás según te voy conociendo me voy conociendo más a mí. Quizás cada sonrisa tuya hace que incremente mi confianza. Quizás lo que necesite en este momento es alguién que me entienda como tú. Quizás cada abrazo me haga sentir única en el mundo y quizás consiga hacer tu mundo único.

Tantas incógnitas, y tan pocas soluciones... la única forma que encuentro para resolverlo es correr, correr y no mirar atrás. 

Se acerca el momento, no sé si estoy haciendo el ridículo o si estoy haciendo lo correcto. Definitivamente es absurdo, pero cuando me quiero dar cuenta estoy ya donde hemos quedado, donde solemos quedar, donde nos conocimos, donde nos miramos por primera vez, donde nos besamos, donde reímos y por desgracia lloramos, donde todo transcurrió y sin creermelo, acabó. El puente estaba vacío, solo oía mi respiración acelerada y a unos borrachos que andaban por ahí cerca. En contra de mí misma, una lágrima comienza a brotar de mi ojo izquierdo, dicen que si lloras por este es de tristeza. Miro al cielo, el mismo que nos dió cobijo y ahora observa como nos separamos, más bien, me observa a mí.
La noche está despejada, me centró en mirar a una estrella que luce con poca fuerza, parece que se apaga, pero persiste. Estoy totalmente sola y parece que a nadie le importa, el río transcurre su curso, el grillo sigue cantando y la luz de la luna que haría de este momento maravilloso, solo me transmite soledad y me hace sentir pequeña ante ella, porque esa noche estaba llena.
De repente un escalofrío recorre mi cuerpo y una mano me toca la espalda. Me quedo atónita, sobretodo cuando al oído y muy bajito oigo su respiración, al igual que la mía cuando llegué, entrecortada, forzada. Oigo su corazón latir, después el mío, así hasta que cogen el mismo ritmo. Me giro lentamente, desearía parar el tiempo y quedarme toda la vida mirando a esos ojos oscuros, sin ningún rasgo especial, pero un claro reflejo de su alma. Con ligereza me coge la mano, porque yo ni me inmuto, estoy en estado de shock. 
Nos seguimos mirando...

miércoles, 1 de mayo de 2013

Gracias al dramatismo de la entrada anterior, me he dado cuenta de que lo superado. Por fin he cerrado ese capitulo de mi vida, que debí haber cerrado en septiembre... Y todo ha sido gracias, a expresar lo que hacia mucho que no expresaba, y que reprimía.
Primero empecé a hablarte nada más llegar, porque tenía ganas, porque en el fondo eras de los pocos que me había caído bien y bueno, me gustabas. Tus contestaciones no eran muy de allá, pero ¿que puede frenar a una adolescente en su primera locura?. Luego, sin comerlo ni beberlo, dejamos de hablar.
Para el reencuentro, me tragué mi orgullo y volví otra vez , porque admito que tenía muchísimas ganas de verte. Llegó el día, más bien la noche, y allí bailamos, estuvimos toda el rato juntos y si no hubiese sido por mi amiga, si que sí hubiésemos tenido la típica noche de fiesta de instituto americana, yo con mi traje de noche, tu informal, todo muy bonito, entrañable. Al día siguiente seguí hablando contigo, y me contaste tu rayada mental, creía que estabamos un poquito más cerca que al principio. Continuó la conversación hasta que se acabó. Mis nulas intenciones de seguirla me enseñaron a que arrastrarse no es una opción, asi que te bloquee (aunque al segundo te desbloquee). Ya me había autoconvencido, porque eras un gilipollas amargado que no tenía el mínimo tacto, pero otra vez volviste a llamar a la puerta y como no te dejé entrar. Franqueaste mi muro, porque soy débil y el recuerdo me había ilusionado, me tenías los días enganchada al movil para ver si me habías contestado; sí lo hacías lo leía con atención y una sonrisa en la cara, por otra parte, también te metiste sin contestar, y eso me destrozó, como a una niñata tonta.
Un amigo, me dijo que el momento fue donde nos conocimos, y no casi un año después, pero mis amigas me decían que no perdiera la puta esperanza, y allí estaba, como una tonta, guardando una maceta vacía en la que algún día hubo una semilla y no creció nada, pero me aferraba a ella con fuerza, porque la semilla se había plantado en una temporada fecunda y me resignaba a no poder quedarme con algo "material! de aquel tiempo.


Mi vida no gira alrededor de un chico. Sí, fue el primero que me gustó y eso me marcó, pero ya esta.
Ahora le veo como mi amigo, porque sí, porque me cae genial, porque todavía me hace ilusión ver sus mensajes y mantener el contacto, porque obviamente, si hace poco mantuvimos una conversación de romerías pues me voy a acordar de eso cuando esté en una de ellas.

Siempre fue mi amigo y es ahora cuando le empiezo a disfrutar de verdad.


P.D: En la entrada anterior he dramatizado un poco. El día ha sido bestial, he estado con mis amigas, con mis amigos, ha habido reencuentros, el ambientillo, la lluvia... lo ha tenido todo y sí me he acordado de él, pero también me he acordado de mis hermanos, de mis padres y de unas amigas...porque todos han formado parte de mi vida, y lo vivido no se olvida, se conserva.

Hoy ha sido un día estupendo, a la par que matador.
Todo era perfecto, el día, las vistas, los amigos... lo tenía todo, todo excepto a ti... y eso me ha matado
Cada vez que veía algo, extrañamente hacia que tu imagen viniese a mi cabeza .

He visto la ciudad desde el otro lado, recuerdo cuando me contaste que te encataba, que te parecía preciosa, que las vistas eran impresionantes y que sin duda era digna de admirar. Y yo orgullosa te invité a verla.
He estado con amigos, que sí, me han dado abrazos, pero ni tan largos ni tan sentidos como el que me diste en la despedida.
He visto a un chico con tu sudadera, la que te pusiste la ultima vez que nos vimos. Esa noche que disfruté como una niña con zapatos nuevos. Esa noche en la que para mí, solo estabas tu en la pista de baile. Obviamente, te quedaba muchísimo  mejor a ti .
He visto la romería en general, la romería en la que nunca has estado pero que sin embargo me dijiste que alguna vez disfrutaríamos juntos.


Si, he visto de todo, pero lo peor es que lo único que quería ver, no estaba.

viernes, 26 de abril de 2013

Siempre era yo la herida.
Me cerraba, no confiaba ni en mi propia sombra, me sentía inferior y facilmente manipulable, apartaba la mirada de todos aquellos que caminaban con seguridad, por miedo, por alabanza, por envidia.
Cuando podía, me escondía, evitaba cualquier aglomeración de gente, sentía que me miraban y se reían, sentía vergüenza por no ser lo que la sociedad quería que fuese, me sentía desplazada.

Ahora desprecio a todos aquellos que en algún momento me hicieron sentir de esa forma.

Pero por desgracia, hace poco actúe como ellos. Me aproveché de los que como hace nada yo, son vulnerables y todavía no han encontrado su lugar en este extraño mundo.
Hablo, la cago, lo pienso, me arrepiento y encuentro los errores.
Una mierda de sistema, pero de los errores se aprende, pero el daño ya está hecho. ¿Así es el ciclo de la vida? Pues esta vida es injusta, aunque eso ya lo sabía yo...

Sin poder evitarlo y odiandome por ello, se ha dado la vuelta a la tortilla



jueves, 25 de abril de 2013

EL GRAN DICTADOR: sublime, la aconsejo. Chaplin ha conseguido que esté dos horas riendo y supongo que toda la tarde recapacitando con el discurso final... aquí os lo dejo


miércoles, 24 de abril de 2013

Feliz miércoles!

Hoy es uno de esos días que estas feliz sin motivo y por cualquier cosa que te digan te dan ganas de sonreir.

Todo ha empezado con un maravilloso despertar, en el que hasta el desayuno me ha sabido más rico que el de ayer, y ha continuado con la cosa más tonta y más especial al mismo tiempo. Mi madre me ha regalado una raya de ojos.
Una simple raya de ojos, que en todas partes se venden y todas las niñas la usan... Pero ha sido especial porque es mi primera. Es de mi propiedad y me la ha regalado mi madre. Seguro que cuando la compraba solo pensaba en que la que usaba estaba ya muy gastada... pero para mí ha significado que ha aceptado mi madurez y que ya me ve como una chica adulta, con juicio, capaz de tomar sus propias decisiones, aunque me siga viendo como aquella niña que imitaba a su hermana haciendo ballet o como la pequeña de la casa.


Ya he tropezado todo lo que tenía que tropezar para saber levantarme.
He aprendido todo lo que me ha enseñado... las siguientes lecciones son auto-didácticas porque ¿que sería de la vida sin errores? ¿sin aprender de tus fallos? ¿sin hacer locuras? ¿sin hacer lo que tu instinto adolescente te pida? ¿sin arriesgar? ¿sin perder?


Porque soy la misma que ayer pero distinta.
Desde este verano mi vida ha dado un giro de 180º, y todavía me sigue sorprendiendo y haciendo que aumenten mis ganas de vivirla y disfrutarla.



lunes, 22 de abril de 2013

Hoy voy a compartir algo que escribí hace un tiempo... La inspiración me llegó después de un mal trago con gente a la que quería... ¿por qué sucedió? ni me acuerdo... lo único que sé es que de ese día que la cagué descubrí otra parte de mí:




Siento ser egoista, pensar en mi antes que en los demás, creer que la gente tiene mi misma forma de ser y no entender a otras mentes.
Siento no tener el valor para decir la verdad a la cara, por huir en los malos momentos y regresar en los buenos.
Siento  no poder consolarte cuando la situación me mata a mi también y esconderme en mis pensamientos.
Siento defender mi opinión con metáforas, buscar el perdón enseñando mi debilidad y no soportar las situaciones difíciles.
Siento decir tus cosas malas y decirlas desde el rencor y la venganza.
Siento ser sentimental, a veces expresarlo todo con una mirada o con articular una palabra, confirmarlo.
Siento hacerme la victima cuando soy la que ofende.
Siento no entender tu forma de pensar, criticar tu ética y no compartir tus valores.
Pero lo que más siento de todo, es ser persona, tropezar en la misma piedra, equivocarme, no saber rectificar ni perdonar, abandonar mis sueños y aspiraciones. Conseguir llegar a lo mas alto sin importarme quien caiga, sufrir por amor y dejar de amar por no sufrir, rendirme.
Pero en este mundo en el que todos somos incomprendidos y raros, solo podemos pedir perdón. 

CLP

viernes, 19 de abril de 2013

Hace un par de días, un buen amigo me anunciaba una de las peores noticias que pueden dar a cualquiera, sin embargo, que solo afecta de lleno a aquellos hijos cuyos padres están al servicio del país: "mi padre se va  a Afganistan"
Una oración simple, concisa, clara... que me dejó helada, sin reacción. Todo en mi mente se nubló y se concentró en esa frase, que retumbaba en mi cabeza como si me la hubiera gritado al oído, a pesar de haberla leído por whatsapp... 

"Mi padre se va a Afganistan"

Es entonces cuando me sentí impotente... un amigo estaba sufriendo y yo estaba a 100 km de distancia, intentando consolarlo y de alguna forma, a mi también. Diciéndole que no estaba solo, que podía contar conmigo, no quería decirle que todo iba a ir bien y que se le iba a pasar volando, porque en el fondo se que no es verdad, que iba a ser duro, el día a día, el despertarse y recordar que una de las personas más importantes en su vida, está al límite, poniéndose a prueba cada día, durmiendo casi al lado de personas que quieren acabar con él y con quien lo ha traído allí, llevando un arma y en caso de ataque, utilizarla... yo sabía como iba a ser la experiencia, por eso en ese mismo momento lo único que me apetecía era abrazarle y compartir ese dolor, que ami también me estaba matando.

Al día siguiente seguía pensando en ello... me puse en su situación y me di cuenta de que yo no podría soportarlo, un nudo se me hizo en la garganta y de nuevo el mundo se paralizó. 


Cada vez que leo noticias relacionadas con el frente, mis pulsaciones se disparan.
 "En ese coche que ha sido alcanzado por una granada podría estar el padre de mi amigo... podría estar mi padre". Entonces es cuando me acuerdo de todos los militares, que se fueron de misión y no han vuelto. Que dejaron atrás su vida, su país, su familia... todo, y murieron. Para mi forma de ver como héroes que por desgracia han caído en el olvido.

Pero así es su vida, y la nuestra, ellos se la entregaron a España y nosotros lo aceptamos.

"Cuando más rudo era el fuego 
y la pelea más fiera 
defendiendo su Bandera 
el legionario avanzó. 

Y sin temer al empuje 
del enemigo exaltado, 
supo morir como un bravo 
y la enseña rescató." 




jueves, 18 de abril de 2013

Esta noche me recuerda a una típica noche de Junio. La ventana abierta, los bichos revoloteando por la luz que emite la bombilla del flexo y el silencio de la calle de fondo.
Para no perder las costumbres, empiezo a pensar, ¿como he llegado hasta aquí?¿ a convertirme en como soy? ¿en tener las ideas que tengo? Llevo un tiempo con este blog abierto y hasta ahora no he recordado por qué lo había abierto... Su utilidad inicial era para expresar todo lo que llevo dentro, una vía de escape por donde contar al mundo mis emociones, mis problemas... quizás compartir el cristal por el que observo esta sociedad.
Me fui por las ramas, los pensamientos estaban, pero la que no estaba era yo. Todo estaba en mi cabeza, con ganas de salir.
 Intentando protegerme, no di detalles y al final me quedaban entradas muy generales, sin especificar en realidad lo que quería contar, alzando un muro entre el teclado y mi persona, convirtiendo el blog en lo que no era, convirtiendo a mis pensamientos en lo que no eran.



Dicho esto, quiero cerrar este blog como lo que ha sido, y abrirlo como debería ser...
Para empezar:
Me llamo Carolina, y este es mi refugio donde expreso, digo, escribo y comparto todo aquello que en algún momento de mi vida se ha pasado por mi cabeza

miércoles, 17 de abril de 2013

ENTREGA, SACRIFICIO, HONOR

Ante la despedida, fuerza.
Ante la adversidad, la cabeza bien alta
Ante la tristeza, respira, es su trabajo y él lo ama
Ante la soledad, compartela con tus seres queridos
Ante el desvanecimiento, piensa en esos momentos felices juntos
Ante el sufrimiento, recuerda el valor de su trabajo allí.
Ante la desesperación, el tiempo pasado indica la fecha de regreso



INTENTA...
buscar la luz al final del túnel
descubrir su lado positivo
comprenderlo
sentirte orgulloso

Orgulloso de su valor, de su fuerza de voluntad, de su coraje, de su gran corazón, de su sentido del sacrificio, de su sentimiento de honor, de su dura decisión...

Porque vivimos con el deber todo el año


En estos días inciertos
 que nos ha tocado vivir 
es reconfortante saber
 que quedan hombres 
a los que uno quiera parecerse

Por los que fueron y ya no están
por los que están y fueron



Ánimo para aquellos, que como yo, hemos vivido cada día de forma intensa, con el riesgo de que  nuestra vida de un cambio de 180º en menos de un minuto.

VIVA ESPAÑA, VIVA EL EJÉRCITO

domingo, 7 de abril de 2013

ESCUCHA

Llegamos a un punto en nuestras vidas, en la que ya no nos basta las explicaciones que nos dieron cuando eramos pequeños. Que no nos creemos que venimos de una cigüeña, que investigamos sobre nuestros antepasados, que reflexionamos de cómo empezó la vida... basicamente, que buscamos la verdad.

Escuchar las opiniones sobre el mundo es fácil, sin embargo, recapacitar sobre lo aprendido y encadenar nuestras ideas formando nuestros valores nos cuesta más.

Digamos que en esta vida hay que:

Escuchar
Escuchar, callar
Escuchar, callar, pensar
Escuchar, callar, pensar,contestar
HABLAR


Busca el silencio y sumérgete en tus pensamientos, escucha lo que la razón y el corazón te dice.
Dedica tiempo a la comprensión de lo que gira a tu alrededor, compara opiniones y forma la tuya propia.
Porque cada persona, tenemos una forma distinta de ver la vida.



viernes, 29 de marzo de 2013

Las relaciones comienzan con el respeto, luego se pasa a conocer la vida, las costumbres, las anécdotas..., a continuación llegamos a un punto de confianza, en el que compartimos nuestros secretos más íntimos y ahí florece la amistad.
Desgraciadamente, muchas veces pasamos del respeto a la amistad, pero en realidad ¿en qué se basan esas relaciones? ¿en interés? ¿en conveniencia? 
Después de habernos tropezado con esas piedras y haber aprendido, deberíamos saber que clase de personas valen la pena y cuáles no, en qué nos convertimos cuando nos juntamos con ellas, que somos... porque nadie tiene que decirnos como somos, se lo decimos nosotros.

domingo, 3 de marzo de 2013


- ¿Dar gracias por vivir?

-Sí. ¿Sabes cuántas personas hay en el Mundo? ¿sabes cuantas de esas personas viven en la pobreza? ¿cuantas personas están solas? ¿cuantas personas no tienen una cama donde dormir? ¿cuantas personas no tienen nada que llevarse a la boca? ¿cuantas personas son analfabetas? Y sin embargo, ha dado la casualidad que hemos nacido en el seno de una familia que nos quiere, que nos da los medios para aprender, que nos da comida para alimentarnos, que nos da lugar donde descansar...y no sabemos valorarlo. Por eso cada día hay que dar gracias y ofrecer nuestra ayuda a aquellos que no han sido tan afortunados porque todo ha sido fruto del caprichoso destino... 

 Y desde entonces no pasa un solo día en el que no de gracias por ver un nuevo amanecer, vivir un nuevo día, por comer en compañía y estar sano.




martes, 26 de febrero de 2013

CAMINO DE SANTIAGO


CAMINO DE SANTIAGO

Miércoles 6 de Febrero
Después de los agobios de preparar la mochila, comprar lo que nos faltaba y asegurarnos de que no nos pesaba mucho, llega el momento. Estamos en la estación del ave con nuestros padres, sintiendo una mezcla entre nervios y miedo ya que todo el mundo nos habían hablado del mal tiempo que iba a hacer y de las ampollas que nos iban a salir…Aún así, llevamos nuestro macuto y nos disponemos a emprender el Camino de Santiago, porque ni las advertencias nos frenan. Llega la hora de montarnos, se ven abrazos, besos y los últimos consejos.
Una vez montados en el ave, nos tranquilizamos y comienzan las risas, aunque aún tímidos porque no nos conocemos entre nosotros.
En Chamartín, nos hemos hecho una foto todos juntos, la primera de muchas, y nos han propuesto un juego para ayudarnos y conocernos entre nosotros. Consiste en que cada uno tiene el nombre de un compañero, al que tiene que acercarse y ayudar en todo lo posible.
El viaje en tren ha sido horrible, bueno no para todos. Algunos se durmieron muy temprano, otros estaban con los ojos cerrados intentando aunque sea solo descansar, otros se habían rendido al sillón y se habían tirado al pasillo a dormir y otros hablaron hasta tarde porque los nervios y la butaca les impedían conciliar el sueño.

Jueves 7 de Febrero
Llegamos a Sarria muy temprano. La mayoría no podemos tirar de nuestra alma porque no hemos descansado bien, pero estamos allí y con ganas nos ponemos a andar.
Después de un rato, los grupos se dividen dependiendo de la velocidad del paso. En cabeza, los jinetes del apocalipsis, que ni un merendero les frena, en segundo lugar, los que llevan un ritmo medio y cerrando el paso a los que nos costaba más.
Al llegar a Portomarín comimos (con muchas ganas) y la tarde la pasamos durmiendo, no dimos para más.

Viernes 8 de Febrero
Segundo día de caminata, ya el orden estaba casi predeterminado. Algunos valientes echaron a andar detrás de Álvaro, los demás nos conformamos con ir a nuestro ritmo. El paisaje fue totalmente distinto, Sarria-Portomarín era un camino llevo de ríos ( María da fe de ello, que nada más empezar ya llevaba los pies encharcados, aunque Ana tampoco se quedó atrás) y de campos y este fue por carretera, pero hasta esta tenía encanto. Paramos a comer para coger fuerzas y continuamos.
Un grupito, no contento con andar 25km, se pasó el albergue y anduvieron 2km de más.
La enfermería del viernes fue muy ajetreada. Cuando parecía que Blanca acababa de curar el pie de María, aparecía otra ampolla. Además estaba el dedo infectado de Sergio dando guerra.

Sábado 9 de Febrero
La etapa más larga. A estas alturas ya no sabíamos que preferíamos, si subir las cuestas o bajarlas.
Por la mañana salimos temprano, pero no lo suficiente, cuando empezamos a andar ya era muy tarde, pero no hay remedio,, somos muchos. Se me han vuelto a hinchar los labios, ahora soy Carolina alias ‘morritos calientes’. Paramos a comer en una pulpería. Alison descubrió que le gustaba el pulpo, aunque algunos no fueron tan atrevidos y pidieron platos combinados.
Nuria tenía fiebre y se ha tenido que ir en taxi en el último tramo. Hizo bien porque cuando parecía que llegábamos todavía quedaban bastantes kilómetros. Llegamos de noche y nos fuimos directos a las duchas, allí dimos un concierto para todos aquellos que estaban en el baño, menos mal que el albergue estaba aislado. Miguel tenía razón, era un albergue precioso, pero no lo pudimos disfrutar mucho porque como ya he dicho, llegamos de noche. Cenamos bocatas en el comedor que había allí y al terminar nos reunimos todos para hacer un balance de lo bueno y malo ya que era el ecuador del Camino. Por supuesto, lo positivo tenía más peso. Todos estuvimos de acuerdo en que el Camino estaba sacando lo mejor de nosotros mismos, que estábamos conociendo nuestra resistencia y que a pesar de los dolores siempre quedaba tiempo y ganas para los demás.

Domingo 10 de Febrero
Se terminó el buen tiempo, amanecimos y ya estaba lloviendo así que desde por la mañana nos pusimos los chubasqueros. ¡Se me habían deshinchado los labios! Pero el mote ya se me ha quedado para siempre. Nuria se encontraba mejor y se decidió a seguir caminando.
Para mí fue el peor día y cuando llegué al albergue me parecía mentira. Como recibimiento después del granizo, me duché con agua fría. Salimos a comer a las 5 de la tarde y al terminar fuimos a misa. Era la iglesia de Santa Eulalia, tenía una estructura muy original, la pared del altar tenía forma de vieira. El cura, nos contó que la iglesia era famosa por ser el lugar donde los peregrinos se limpiaban espiritualmente antes de llegar a Santiago. Muchos aprovecharon y se confesaron.


Lunes 11 de Febrero
Por fin, el último día de andar. Amaneció todo encapotado pero todos sabíamos que iba a ser una jornada muy especial y empezamos con ganas.
Lo que al principio parecía un grupo de gente totalmente desconocida, ahora era una piña. Todos hablábamos con todos como si nos conociéramos de toda la vida.
Paramos en Monte Do Gozo, que muy sabiamente se llama así, porque desde ahí se ve Santiago y los peregrinos se llenaban de gozo. Ahora, desde allí, no se ve la Catedral, pero a nosotros no nos importó, porque sabíamos que quedaba muy poco.
Pasamos por delante del aeropuerto, que fue curioso porque la verja que lo cerraba estaba llena de cruces hechas con palos, que de alguna forma nos dio fuerzas.
Dejamos atrás el bosque para adentrarnos en la ciudad. Pasamos del silencio de la naturaleza al ruido de los coches y de los semáforos; aunque para ruido el nuestro, que entramos cantando:
 “Ya estamos aquí ya hemos llegado somos los de Toledo, de lo  mejor de lo peor siempre de buen humor, ey!”
Anduvimos calles y más calles, chispeaba. Entramos a una calle desde la que se veía muy cercana la Catedral, llevábamos una sonrisa de oreja a oreja, el “dolor” había merecido la pena.
Nos paramos en la Plaza de las Platerías donde Miguel propuso que entrásemos juntos cantando la canción que nos había enseñado, y lo hicimos.
Nos encontrábamos al pie de la Catedral y un montón de sentimientos llegaron a la vez; felicidad por haber llegado, superación por haberlo conseguido, tristeza porque había acabado… Tantas emociones, que algunos lloraron y entre nosotros nos abrazamos. Abrazamos a los compañeros que nos habían ayudado de alguna forma durante el camino y a nuestros amigos, porque lo habíamos logrado juntos.
Decididos, pasamos a abrazar al Santo, a ver el Sepulcro de Santiago y a la Sacristía. El Pórtico de la Gloria, como no, estaba en obras, asique no lo pudimos ver, pero eso ya no importaba, ¡ESTABAMOS ALLÍ!
 La gran experiencia de convivir durante 6 días había terminado. Casi, sin darnos cuenta, compartíamos todo, nos esperábamos, nos ayudábamos.  Quizá no hicimos amigos para toda la vida, pero nos unían más cosas de las que nos separaban.
Por la tarde fuimos a por la Compostela, un documento que verificaba el esfuerzo y los kilómetros andados. Y como no, las tiendas de regalos nos perdieron, y pasamos el tiempo libre comprando recuerdos para nuestras familias y amigos invisibles.
Después de cenar, muertos nos volvimos al albergue, pero antes en la plaza del Obradoiro, Miguel nos contó el motivo por el que se llamaba Santiago de Compostela, que el Camino aparte de tener un sentido católico y de vida, también era símbolo de sacrificio, de compañerismo y que se podía extrapolar a los caminos de la vida ya que siempre hay que mirar hacia delante y luchar por las metas.
A la mañana siguiente fuimos a la misa del Peregrino y para nuestra suerte, aunque más para la suya,  Sergio y Jesús leyeron las lecturas.
Esa tarde nos dimos el amigo invisible, pocos acertamos quién era, pero las confusiones significaban que aparte del juego, nos habíamos relacionado y ayudado de forma desinteresada.

Y así es como llegó a su fin la actividad, aunque como en la puerta a la Catedral ponía Ω α, el fin del Camino es el principio de una nueva vida.


Amanecer en Sarria


Sin duda alguna, un viaje que te ayuda a descubrirte a ti mismo, tus debilidades y tus cualidades. El silencio de la aventura te ayuda a reflexionar, y piensas, cuántos peregrinos habrán pasado por esos senderos, cuántas personas habrán tenido problemas y al llegar a Santiago los han visto desde otro punto de vista, cuántos habrán buscado refugio y tiempo en la Catedral, cuántos habrán ido buscando algo y han encontrado algo totalmente distinto... Durante muchísimo tiempo ese camino ha tenido visitantes y seguramente es porque todo el mundo que va se queda más que satisfecho, ya no solo de forma religiosa, si no espiritual y humana. A veces somos muy conformistas, pero ponerse metas y alcanzarlas, es muchísimo más satisfactorio que vivir sin un destino y sin saber nada del mañana.

C.L.P

martes, 19 de febrero de 2013

Todo tenemos esa persona, tu persona. Alguien que te sirve de apoyo, que te ayuda a continuar, que te hace recapacitar, que te transmite seguridad, que confia en ti y en tus decisiones, que no te pone en duda, que sabe diferenciar todas tus sonrisas, que con un gesto sabe lo que te pasa, que le encantan tus cualidades   y te ayuda con tus defectos, que se alegra en tus momentos buenos y no se separa de ti en los malos...
Si tienes a esa persona, tu persona, no la dejes escapar.


Nadie como tú para hacerme reír.
nadie como tú sabe tanto de mí.
nadie como tú es capaz de compartir
mis penas, mi tristeza, mis ganas de vivir.
tienes ese don de dar tranquilidad,
de saber escuchar, de envolverme en paz.

tienes la virtud de hacerme olvidar
el miedo que me da mirar la oscuridad.
solamente tú lo puedes entender
y solamente tú te lo podrás creer.


En silencio y sin cruzar una palabra.
solamente una mirada es suficiente para hablar.
ya son más de veinte años de momentos congelados
en recuerdos que jamás se olvidarán.


Nadie como tú para pedir perdón.
nadie como tú valora esta canción.
nadie como tú me da su protección,
me ayuda a caminar, me aparta del dolor.
tienes ese don de dar tranquilidad,
de saber escuchar, de envolverme en paz.
tienes la virtud de hacerme olvidar
el miedo que me da mirar la oscuridad.
solamente tú lo puedes entender
y solamente tú te lo podrás creer.


En silencio y sin cruzar una palabra.
solamente una mirada es suficiente para hablar.
ya son más de veinte años de momentos congelados
en recuerdos que jamás se olvidarán.


Y pasarán los años y siempre estarás buscando un plan
para que se hagan realidad los sueños que
soñábamos antes de ayer al dormir
hablando del tiempo que nos quedará por vivir.


En silencio y sin cruzar una palabra.

solamente una mirada es suficiente para hablar.
ya son más de veinte años de momentos congelados
en recuerdos que jamás se olvidarán.
Y sin hablar. sólo al mirar sabremos llegar a entender
que jamás ni nada ni nadie en la vida nos separará.